blagues récentes courtes

Faites le plein de rires avec des blagues marrantes. Il n’existe pas une forme de blagues courtes. Par ailleurs, la blague doit être assez courte pour ne pas trop faire durer le suspens. -Ma fille de 2 ans est tellement intelligente qu’elle sait compter jusqu’à 20. La première pendant une journée, et la deuxième pendant 29 jours. En outre, pensez également à Humour, histoires drôles, blagues courtes, devinettes, blondes, histoires belges, célébrités, Toto, médecins. Une femme rencontre une amie en sortant d’une imprimerie. Blagounettes > Courte Courte #140920. – Ma maison a été cambriolée, ils m’ont tout pris sauf un savon, ma brosse à dents et un gants de toilett. -Pas la peine, il est au courant, il est coincé dessous. Que préfères-tu : une femme belle ou une femme intelligente ? C’est Napoléon qui entre dans une auberge après la défaite de Waterloo : -Nous sommes vaincus dit-il à l’aubergiste. Je ne ronfle pas, je rève que je suis une moto ! Comme tu es grand ! 17 mars 2019 448. – Pourquoi ?! Absurde, Courte #140915. Vous jalousez vos collègues et amis qui ont toujours une bonne blague à reconter mais votre mémoire de poisson rouge ne vous permet pas de vous souvenir de la moindre histoire drôle… Vous n’avez donc aucun ami ni de famille ? Quelques blagues courtes bien drôles : J’ai une blague sur les magasins. J’ai acheté trois tickets de cinéma. Une petite tempête, un ouragan, un petit déluge ? -Bonjour, je voudrais une menthe et un téléphone ? -Oh, la la, ça va, je ne vais pas le manger ! Un gendarme arrête un automobiliste qui vient de griller un feu rouge. Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ? Maman, j’avions vu un zavion. Un homme préhistorique annonce, tout fier, à sa femme : -Ça y est ! Celle-ci lui demande : – Oui ! – Dis maman, demande Toto, tu as la mémoire des visages ? – Les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte. Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit : – J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…, Deux coiffeuses discutent : – Alors ça s’arrange tes problèmes de couple ? Mais elle a pas supermarché… – Docteur, je crois que j’ai besoin de lunettes. Une femme énervée dit à son mari : – Change de ton s’il te plait ! 653. Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Un professeur de danse déclare à une nouvelle élève à la fin du premier cours : -Vous pourriez faire une excellente danseuse, à deux choses près…. Dans le train, Toto mâchouille sans élégance un chewing-gum. -Deux sandwichs au jambon, dont un sans beurre, s’il vous plaît. Des milliers de blagues courtes, drôles et marrantes. Un infirmier voit un fou en train de taper sur un mur avec un morceau de pain. 1 3 4 5 Page 3 sur 69 pages. lui demande un infirmier. En parallèle des blagues drôles et courtes, découvrez également sur Go Humour des proverbes rigolos tels les proverbes africains et chinois, ainsi des citations comiques dont celles de Coluche et d’Alphonse Allais. – Ça m’étonnerait, maman, à chaque fois que je passe près de l’un d’entre eux, il m’applaudit ! Voir plus d'idées sur le thème blagues courtes, blagues courtes et droles, blagues de médecin. – Allô Police ! blague sur Le responsable. Comment appelle-t-on des gars dépourvus de testicules qui se battent ? Il y a que des cons dans ce bistrot, tu le connais ? On vous voit, vous là-bas, oui vous, à vouloir votre petite blague du jour, tranquilou, à la sortie du lit, en arrivant au boulot. – Non merci, maman, je voudrais seulement une petite bise. – Oh non, papa ! 8 avril, 2020 20 h 40 min / Leave a Comment / Devinette Du Jour / Featured. Vous trouverez ici des blagues originales et qui dépassent toutes les bornes. – Parce qu’il ne poussent que dans des endroits humides, madame ! – Mais Toto, voyons il n’y a pas de rat dans la maison ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier ! demande la maîtresse. répond l’aubergiste. A chaque rendez-vous, mon amoureux m’offre des fleurs fanées. Elles seront publiées après validation, si vous nous autorisez à indiquer  votre nom ou votre pseudo, faites-le nous savoir. Blagues Courtes Blagues Hommes vs Femmes 25 ans de mariage. Parce que les voitures arrêtent PAS DE … C’est vous que je n’avais pas vu…. serge morier dans Le vibro de Toto; Michel KUBACKI dans La chasse d’eau et Ici Paris; black fire dans La méchanceté de la bru; Osmani dans Comment obtenir une augmentation ? Humour au maximum! Vous devez être médecin pour donner ce conseil, n’est-ce-pas ? – Alors, tu es toujours amoureuse de ton parachutiste ? Un fou entend sonner l’horloge trois coups. Au lit, un homme dit tendrement à sa femme : – J’aimerais bien mettre mon zizi dans ton oreille. Un fou nettoie une vitre avec sa cravate. C’est une catastrophe ! Que dois … Accédez à tout l’humour francophone avec les milliers de blagues rigolotes sur Go Humour. N’hésitez-pas dans les commentaires à indiquer votre préférée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *. – Oui, il y a ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas. Faites le plein de bonne humeur avec le meilleur de la blague courte et drôle : des blagounettes à l'humour noir, en passant par les blagues bien pourries, le pavé de blagues courtes qui se présentent vous donnera de quoi rire et sourire. Toto, pourquoi mets-tu du poivre dans ta chambre ? – Un combat sanglant (sans gland). -Ah non, j’en porte juste une toute blanche. Deux asticots se retrouvent dans une pomme : – Tiens ! Une maman pou très pressée dit à sa petite : – Dépêche toi, c’est fou ce que tu es lente ! C’est dans la poche ! Au théâtre, la pièce jouée sur scène est tellement ennuyeuse qu’un spectateur s’est endormi et ronfle très fort. Nous utilisons des cookies pour vous garantir la meilleure expérience sur notre site. – J’en ai assez ! – Ah bon, et c’était fermé ? Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Ici c’est une banque. Toto se promène en ville avec son grand-père. Blagz 17 mars 2019 17 mars 2019. -Ah bon, les gens te paient cher pour que tu joues ? Ici c’est une banque. -Chérie, tu ne vas quand même pas faire la vaisselle aujourd’hui. Je vous remercie de nous suivre, c’est grâce à votre soutien que notre site peut vous proposer ce contenu gratuit. Site de blagues, Blagueo.com te propose les 1300 meilleures blagues ! Facebook. Je viens d’écraser un poulet. Un lion et… 4 éléphants…. 669. et le boucher répond : - OK, avec ou sans os ? -Ce ne sont pas des vaches, ce sont des escargots ! -Mais enfin, comment 5000 vaches pourraient tenir dans 20 m² ? Blagues … Blagues. – Oui certainement. -Si, si. -Bon, dit-il, en désignant un tas de plumes par terre, j’ai fini. Vous êtes sur un site de blagues drôles, le seul but de Blagz.fr est de vous faire rire. Découvrez sur Tablague.fr de nouvelles blagues chaque jour, histoire d'attaquer la journée (ou la finir) du bon pied! Enregistrer mon nom, mon e-mail et mon site web dans le navigateur pour mon prochain commentaire. 13 août 2020 - Découvrez le tableau "Blagues courtes" de Alain Oursel sur Pinterest. En tout cas, il a du caractère ! blablagues, le site de blagues! Deux auvergnats assistent à une messe. – Normal, dit l’autre. Un enfant demande à son père : – Papa, qui m’a donné mon intelligence ? Le père répond : – C’est sûrement ta mère, moi j’ai encore la mienne ! L’un des voleurs dit à l’autre : -Tu es fou, répond l’autre, on est au 13ème étage ! Pour mon nouveau roman "Le rire du Cyclope", je recherchais les meilleures blagues du monde. Une nouvelle blague tous les jours. Blague courte. – Sais-tu pourquoi il y a un trou au fond des pots de fleurs ? Sa maman lui demande : – Que veux-tu comme cadeau pour ton anniversaire ? Dans cette sélection de blagues courtes et drôles, vous y trouverez des blagues pour tous les humours ! Parcourez les blagues courtes et drôles et bien plus encore : blague marrante et courte, humour noir, devinettes drôles.. Blagues drôles et courtes. Vous aimez les blagues, mais surtout les blagues courtes ? Additions récentes: 100 choses à faire une fois dans sa vie A chacun ses côtes Aimer à l'indicatif presque-parfait Alexandre et Diogène Ancien proverbe japonais Arbre en tête Arbre ou ballerine Assez est assez Au revoir maman Auto à vendre Aux toilettes Avez-vous de bons yeux ? (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); pour mon nouveau roman "le rire du cyclope", je recherchais les meilleures blagues du monde. 1370 blagues du jour. Cliquez pour voir les dernières ajoutées; C'est un jeune homme qui rentre chez le boucher et qui lui dit : - Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille. Si vous continuez à utiliser ce dernier, nous considérerons que vous acceptez l'utilisation des cookies. Blague du jour bonjouuuuuuur! -5000 ? – Dis maman, comment ça s’écrit nouille ? Tu ne me croiras jamais, ditun fou à un autre. – N.O.U.I.L.L.E, pourquoi me demandes-tu cela Toto ? -C’est horrible, monsieur, tout le monde m’ignore…. 17 mars 2019 17 mars 2019 368. -D’accord ! Faites-nous rire aussi en partageant votre meilleure histoire marrante et courte. -Non, je vais plutôt épouser Paul, il sait ce que je veux, lui ! Si vous aimez cette liste, vous pouvez également la partager sur facebook, pinterest… N’hésitez-pas non plus à visiter le reste du site, il y a plein de devinettes, rébus, et charades qui pourraient vous plaire. – Y’a pas de danger : depuis 30 ans je te le mets dans la bouche, et jamais tu ne l’as fermée. Blague courte page n° 3. On mange quoi ce soir ? Category Archives: Blague Carambar Courte. Images drôles, blague et blagues, photos et films drôles. – Parce que son chien, c’est un Pékinois (pet qui noie). blagues. 10 blagues Carambar en vidéo ! Dans un café, un fou demande s’il peut avoir un morceau de sucre supplémentaire. – Docteur, je crois que j’ai besoin de lunettes. Une histoire sans queue ni tête. Comment reconnaît-on un fou dans un magasin de chaussures ? – Penses-tu… Pour émoustiller mon mari, j’avais mis un masque noir et une guêpière. Aucune, tous les deux sont très proches de l'eau. Nos blagues sont courtes et faciles à retenir ! Blagz 17 mars 2019. Voici 100 blagues courtes qui vous feront passer un bon moment ! – Ah bon, et quel âge a-t-il votre parapluie ? C’est ton anniversaire, quand même.. -Laisse-la dans l’évier, tu la feras demain ! Vous en voulez? demande un infirmier. -Bon, alors vous me le servez ce potage maison, ça fait une demi-heure que j’attends. - Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. -Ah, c’est dommage, je n’ai que 19 tabourets ! envoyé par: jojo. La maman de Toto lui demande pourquoi il met de l’insecticide dans ces chaussures : -C’est parce que j’ai des fourmis dans  les pieds, maman. Que dit une banane malade à ses camarades qui ont aussi chopé le virus ? Sur le quai de la gare, une maman tortue dit à sa fille : -Ne t’éloigne pas trop, le train passe dans seulement deux heures ! Toto entre dans une boutique de téléphones portables. Blagues courtes sur l'alcool. La blague courte; Blagues Au hasard. – Bien sur Toto, ici on sert tout le monde ! J’espère qu’elles vous ont plu. 1. [CDATA[ le top de l'humour. Un monsieur se trouve chez le barbier. -Non, je surveille ma veste que j’ai accrochée au porte-manteaux. -Chérie, aujourd’hui, j’ai décidé de profiter de la journée. Qu’en déduis-tu ? Voici terminée notre sélection de 100 blagues courtes. Le premier met une pièce de 1 centime. -Tu as vu le tout nouveau trottoir ? -Connais-tu la différence entre un chapon et une poule, Rémy ? L’infirmier lui demande alors : Une maman dinosaure s’adresse à son fils à la fin de la journée : -Dino, va te coucher je vais te raconter une préhistoire avant de dormir. Je descends avec et après tu la remontes, OK ? -Je sais… Désolé, Monsieur, c’est parce qu’on ne trouve plus l’ouvre-boîte…. Top 20 blagues courtes Blagues Courtes 1-5. – Eh bien, tu vois, c’est bien la preuve que le poivre, ça marche ! demande l’un. Elle ne m’a pas vu…. Merci encore ! -Ni l’un ni l’autre chérie ! -Alors, monsieur, vous n’avez pas vu le feu rouge ? – Maman, ou étais tu passée ? C'est Jésus qui dit à ses fidèles : - Cette année pour Pâques j'ai un peu la flemme de descendre, vous voulez pas monter ? tout pour rire sur le web ! vous avez proposé ici celles que vous trouviez les plus drôles vous pouvez continuer de voter pour vos préférées en cliquant sur leur smiley tri: plus récentes | meilleures publiées: . Pour tirer la chasse. Mais ici, … - Pourquoi êtes-vous morte ? -La prochaine fois, essaie d’arriver à l’heure ! A une fête de village, une dame demande à Toto : – 4 ans ! Nous postons de nouvelles blagues tout le temps, parce qu'elles sont simples à comprendre et à partager. Melon et Melêche vont à la pêche. – J’ai raté mes 2 mariages, dit-il. A très bientôt pour de nouvelles blagues. Une carotte a décidé de faire une fugue mais le cuisinier la sort du panier et la passe à la moulinette : – Je ne suis pas content ! Il n’a neigé que deux fois. À vue de jambes; Le paradis et l’enfer européens; Mon gendre est un vibromasseur; Arme de cons bas; Economies de bouts de chandelles; Commentaires récents. Des milliers de citations & blagues marrantes en ligne. Pour mon nouveau ... Vous pouvez continuer de voter pour vos préférées en cliquant sur leur smiley... tri: plus récentes | meilleures publiées: 387. envoyé par: Au paradis, deux femmes discutent. a force de les attaquer à coups de vannes, on ne pouvait pas s'attendre à ce qu'ils ne ripostent pas. -Ben, je nettoie la vitre avec ma cravate à carreaux…. Son voisin lui donne un coup de coude et lui dit : -Moins fort, vous allez réveiller tout le monde ! Faites-nous rire aussi en partageant votre meilleure histoire marrante et courte. -Ah, désolé, je crois que je vous ai bien écorché le cou, alors. J’espère qu’elles vous ont plu. Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler. -Oh la la, ce n’est pas le moment d’être superstitieux, hein ! Blague courte. Sur ton carnet, la maîtresse a écrit : « Peut meuh faire » ! 7 rébus pour le savoir. Humour noir Un médecin qui appelle son patient . Quelques Blagues Catholiques (à la demande de nos frères catholiques) * Une petite fille, dit à sa maman que plus tard elle épousera Monsieur le curé.. Sa maman lui … Prolongez le délire avec davantage de Blague : Faites le plein de rire avec les blagues courtes et marrantes sur Go Humour, source de divertissement en ligne. Absurde, Courte #140912. Le deuxième s’avance et dit :– C’est pour nous deux. Ils ont fait leur nid dans le grand arbre du jardin. C’est l’anniversaire d’un petit nuage. 17 mars 2019 17 mars 2019 309. -Maman ! -Ah non, pas avant que tu n’aies découvert le lave-vaisselle ! -C’est horrible, je suis parti à l’étranger pendant un an pour mon travail. Blagues Hommes vs Femmes Devinettes Drôles Qu’est ce qu’un homme qui a perdu son intelligence ? Devant la vitrine d’un magasin, le père de Toto lui dit ceci : – Viens Toto, on entre dans le magasin, je vais essayer le costume dans la vitrine. Monsieur Dupont demande à ses voisins, les Durand : -Vous avez eu beau temps pour vos vacances en norvège ? Une maman kangourou demande à son fils comment s’est passé son examen : – Ne t’inquiète pas, maman ! – Oui, c’est pour prendre la température des plantes ! -Oui, il est vraiment tout beau tout neuf. Faites le plein de rire avec les blagues courtes et marrantes sur Go Humour, source de divertissement en ligne. Téléchargez le livre 50 devinettes spécial Halloween, Es-tu bien vigilant ? un tas de blagues originales, des blagues sur les belges et des blagues sur les blondes ! – Parce qu’il ne veut plus travailler pour des clous…. -Effectivement. Dans un train, deux voyageurs font connaissance : -Moi, j’élève actuellement environ 5000 bêtes à cornes. Je souhaiterais une paire de lunettes, s’il vous plaît. L’armoire est tombée ! Dis, maman ? -Magnifique ! Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société. Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. Voici terminée notre sélection de 100 blagues courtes. En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies pour vous proposer des contenus et services adaptés a vos centres d'intérets. – Parce que je viens de casser ton miroir ! Dans ce cas, on parlera de balises. -Ce n’est pas grave, de toute façon, tu le recraches. Les détails inutiles sont donc à bannir, à moins qu’ils soient eux aussi hilarants. Un squelette entre dans un bar et commande : -Un diabolo menthe et une serpillière, s’il vous plaît. Passé 60 ans on ne peut plus lire de près mais on reconnait les con de loin. -Et la mienne sait épeler son prénom à l’endroit et à l’envers. C’est l’histoire de Why. -Pourquoi marches-tu en étant tout courbé ? N’hésitez-pas dans les commentaires à indiquer votre préférée. – Toto, peux-tu me dire pourquoi les champignons ont la forme d’un parapluie ? Tu sais bien que je n’aime que toi ! -Mais, non, voyons ! C’est un volcan qui demande à une petite colline : Un citron entre dans une banque armé d’un pistolet : – J’ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il est écrit de 3 à 5 ans ! – Ah, tant mieux, on va enfin pouvoir s’asseoir ! Le gardien du musée se précipite vers Toto : -Tu a failli faire tomber une statue vieille de 500 ans ! Si vous le souhaitez, vous pouvez également proposer des énigmes, devinettes ou blagues. -Parce que quelqu’un vient de voler la tienne ! C’est vrai que j’ai de grandes dents ? Un vétérinaire vient de terminer d’ausculter un perroquet. – Bonjour Monsieur, je voudrais un Chplufimeucugnon à la menthe, s’il vous plaît. Amusez-vous avec un max de Blague courte, à travers différents thèmes : Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit : – Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille. -Que faites-vous ? Passion humour noir. Une femme se baigne avec son chien. Elle se relève un peu sonnée : – Et bien heureusement que je n’étais pas une assiette sinon je me serais cassée ! blagues sur les belges, blague belge le meilleur site de blague, toutes les blagues sur ce site d'humour.blagues sur les belges! Le boucher répond : – D’accord, avec ou sans os ? En d’autres termes, elles font suite à la chute principale. C’est au moins le dixième sucre que je vous donne ! Vos requêtes pour trouver des blagues courtes drôles à mourir de rire : La plupart d'entre vous ont recherché des blagues nulles ou pourries, d'humour noir mais en demandant qu'elle soit courte pour être facilement mémorisable.. Mon top blagues courtes du jour compile de nombreuses blagues drôles pour vous faire rire et passez le meilleur moment possible. C’est l’automne, deux petits poussins se promènent dans les bois. Inutile de chercher ailleurs. Blagz 17 mars 2019 17 mars 2019. Si tu aimes par dessus tout rigoler dans la vie, alors tu vas avoir l'occasion de le faire quand tu en auras l'envie en venant lire sur Blagueo.com les blagues les plus marrantes qui existent. Rapides à lire, idéales pour se détendre, vous allez adorer ces histoires courtes. // ]]> -Bonjour ! Regarde, tu es même plus grand que mon parapluie. Quelle est la plus intelligente, la brune, la rousse ou la blonde ? – Papa, c’est vrai que tu m’aime pas ? -Toto, ne t’approche pas de la cage aux lions ! – Cite-moi 5 animaux qui vivent en Afrique ! Quelle est votre troisième question ? La rousse parce que c'est un dictionnaire. -Oh, ça va, je le sais qu’il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois ! Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien. Dans la cour, Toto dit à une acamarade de classe : -Cette nuit, j’ai rêvé que j’embrassais la plus jolie fille du monde. Arrivés en haut, l’un des deux dit : – Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu’à 50 % de ses capacités. -Que dit-on d’une ligne qui n’est pas droite, Toto ? Ça s’arrose ! Facebook. C'est l'histoire de l'eunuque décapité. En savoir plus. -Pour ne pas voir la souffrance de ceux qui t’écoutent…. Quelle est la date de la fête des fumeurs ? Blague courte et marrante. Un geek ne crie pas, il URL. Lorsque tout d’un coup, l’un d’eux aperçoit une coque de châtaigne par terre : – Oh maman, j’ai fait un rêve merveilleux cette nuit ! Vous êtes au bon endroit ! Si vous souhaitez que nous fassions une autre sélection, dites-nous sur quel thème : Blagues de Toto, Blagues Monsieur et madames, combles, toute nouvelle idée sera la bienvenue ! -Je te prête la luge. demande l’un. Si vous aimez cette liste, vous pouvez également la partager sur facebook, pinterest… N’hésitez-pas non plus à visiter le reste du site, il y a plein de devinettes, rébus, et charades qui pourraient vous plaire. Melon prépare sa gaule et Melêche l’asticot. ». Afin de faire perdurer ce site, likez notre page facebook. Ne jamais retenir une pet. Le professeur de piano de Toto lui explique : -Toto, tu devrais fermer les yeux en jouant du piano. Deux escargots grimpent sur un très grand mur. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Un jeune père appelle, inquiet, sa femme : -Chérie, le bébé vient de manger le journal ! Un trompettiste explique à un guitariste : -Grâce à ma trompette, je suis devenu très riche. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes ! Son chien pète, elle se noie. Notre site est le plus grand site d’humour. J’ai écrit tous les jours à celle que j’aimais. Je suis bien avec toi ! Personne. Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ? – On va tous mûrir ! A la fin, celui-ci demande à son client : -Vous portiez bien une écharpe blanche à pois rouges en arrivant. Une petite fille de 4 ans glisse sur le carrelage de la cuisine et se cogne. – Facile, maîtresse ! s’exclame le barman. Une vieille dame assise en face de lui, se penche vers Toto et lui dit : -C’est très gentil de me faire la conversation, jeune homme, mais je suis complètement sourde. Une plaisanterie à ne pas faire à tout le monde. Comment se divisent-ils les tâches ? -Eh bien, une poule cha pond et un chapon, cha pond pas ! Si vous connaissez une blague que nous n'avons pas, n'hésitez pas à la partager! Tout le monde va te voir, va plutôt dans une cabine d’essayage ! -Dis donc, je vais t’apprendre à marcher sur la pelouse, moi ! -Je voudrais un téléphone portable pour ma grand-mère. Blagues courtes et drôles Parlons peu, parlons bien. Un fou saute par dessus une assiette de spaghettis posée à même le sol. J’ai vu deux éléphants qui volaient au-dessus de la clinique. – Il faut leur faire faire un régime, alors ? Quand il est rentré du boulot, il m’a dit : « Hola Zorro ! -Tiens, l’autre jour j’ai croisé Justine, ta sœur. J’ai découvert le feu ! -Oh la la, pas la peine de crier, je ne suis pas sourd .. Vanille ou fraise ? Pour être plus clair, il s’agit d’autres chutes élaborées à partir de la première. Le Top 20 des blagues courtes. – Encore ! Un médecin s’apprête à ausculter une crevette qui ne se sent pas très bien : – Bon, décortiquez-vous, je vais vous ausculter ! – Dans la vie, il y a trois sortes de gens. On va vous en donner! Mais votre exploitation dot être immense ! -Mais que faites-vous  ? – Oui certainement. – Moi aussi j’ai rêvé de ça ! Why est bûcheron, car depuis tout petit, Why aime scier (Y-M-C-A). – C’est vrai, répond le fou, ennuyé, mais ils fondent tous dans mon café ! 10 blagues Carambar en vidéo ! Lorsque je suis rentré, elle m’a quitté …pour le facteur ! – Oui, c’est bien vrai, ça. – Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors ! Blagues courtes et humour. Les meilleures blagues carambar et les meilleures blagues drôles courtes pour tous ceux qui ont la flemme de lire une blague de 30 km ou qui ne sont incapables d’en retenir une plus de dix secondes ! Passe-moi ta brosse à dents, il faut que je passe le balai. Blagues. – Bon d’accord, mais fais gaffe à ce que je ne devienne pas sourde. mourant les blagues les plus drôles en . Tu vas pouvoir nous concocter de délicieux petits repas tout chauds. – Je me demande comment tu as fait pour te faire battre par ce grand dadais qui ne t’arrive qu’au menton…, – Ben justement, il n’a pas pu le louper, mon menton…. -Toto, prête la luge à ta petite soeur, veux-tu ? Au petit matin, ils discutent : – J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi. Cette catégorie est récente par rapport à d'autres, comme celles des blagues de blondes. -Toto cela fait 5 fois que tu arrives en retard cette semaine. Quelle est la différence entre l'homme et le chameau? Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. 2. Vous pouvez vous rhabiller. Deux voleurs se font surprendre lors du cambriolage d’un appartement. – Chez la coiffeuse pour me faire belle, mon grand. -Parce que je porte une cravate à pois, répond l’autre. Retrouvez le meilleur de l'humour : Histoire drôle courte, Histoire drôle drôle. Décembre, janvier, février, Masque, avril, mai, juin. Différence entre pingouin et manchot : la méthode inratable pour enfin comprendre et retenir ! Et si … Vous vous entraînez pour les jeux olympiques ? Un gardien de prison discute avec un détenu : -J’ai remarqué que vous n’aviez jamais aucune visite. Quel différence entre existe-t-il une bière américaine et un couple qui copule sur la plage ?

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